For å klippe en Oransj hest utstyrer man seg først med * 1 stk bråkete klippemaskin, gode sauset inn med olje * 100 kg god tolmodighet * Omtrent 1 ordbok med ord om hvor dum det går an å bli * Ennå mer tolmodighet fordi maskinen er like dum som den Oransje * 1 halv bøtte gulerøtter (som raskt blir glemt i klippeiveren) * 1 stk Oransj hest, bundet fast i 2 stk kjettinger * 1 stk brems for uenigheter * 1-2 medhjelpere for å hjelpe til med skravlesyken. Klipping tar tid * Og ta av deg den strikkede genseren, hvertfall om den er hvit! (Dette punktet hoppet jeg dessverre over) Gjør klar rommet til den Lille Oransje med masse flis og ca 3 kg gulerøtter så han har klart til etterpå, finn frem godt varmt dekken, børst vekk håret etter den store brune som ble klippet først og hent så inn den Lille Oransje fra luftegården. Takk Gud mange ganger for at denne ene dagen hadde den ikke rullet seg, gjør dette gjentatte ganger så det kanskje kan gjenta seg i fremtiden. Tilknytt veggen til maskinen via stikkontakten, gi den Oransje en gulerot med den ene hånden og start klippemaskinen med den andre hånden. Vær forberedt på at den Lille Oransje uten forvarsel hopper 2 meter til siden hvor den blir stående å danse Cha Cha Cha. Det er nå du pent og rolig skal ikle deg tolmodigheten i tykke lag og ta i bruk den verbale ordboken og rolig og helt naturlig fortelle den Oransje hvor dum den er, mens du overser Cha Cha Cha dansingen (se opp for tærne dine!) og begynn klippe omtrent midt på magen. Du vil fort innse at det er enklest å klippe et objekt som står i ro, men det får ikke hjelpe. Det at hestens øyne snart hopper ut av hodet og Cha Cha Cha går over til noe som minner om en blanding av rask stepping og Hip-Hop skal du igjen bare overse. Klapp den Oransje med den ene hånden og klipp med den andre. Lille Oransj finner raskt ut at slaget er tapt og står stille. Slå av maskinen og børst av både den og den Lille Oransje alt håret, gi Lille Oransj et par gulerøtter og klapp den masse. Gjenta så hele forrige avsnitt med like mye Cha Cha Cha, stepping og Hip Hop neste gang du igjen starter maskinen, samtidig som du forteller hvor dum man er som er redd det som for 2 mins siden var helt OK. Finn noen ord på de svarte sidene i ordboken og beskriv hvor dum maskinen er som blåser alt håret i retning dine øyne, samtidig som du innser hvor treffsikker den er. Det som ikke treffer øynene finner veien inn i munnen, nesen og ned i halsen på genseren din. La det bare ligge. Det vil ikke forsvinne, derimot inviterer de små hårene alle sine venner og festen blir stadig større. Ja nettopp, i dine øyne, din nese, din munn og under din genser. Litt av et party. Du har nå glemt gulerøttene, klokken og følelsen av å være uten hår og klipper i vei mens du prøver å overdøve maskinen og snakke med dine medhjelpere som er der for å slukke skravletørsten, samt le av dine dumme utsagn om både Oransje objekter og svarte klippemaskiner. Og ja, Små Oransje blir mye større når bråkete maskiner nærmer seg ørene. Så der fant jeg vokseknappen. Bare så synd virkningen er kortvarig :( Sukk stønn og uff seg litt over den dumme Oransje hesten igjen... Mens de andre ler av deg, bare overse de også, mens du målbevisst fortsetter mot ørene. Lille Oransj tar på dette punktet igjen opp dansingen, denne gangen kan det minne mest om breakdance og du klarer ikke la vært å le. Fortsett å klippe litt til før du innser at nå er det på tide å begynne med dyremishandling. Sett på en brems og få en av dine medhjelpere som også kan å bremse til å holde bremsen, overse at Lille Oransj hater deg akkurat nå og klipp ørene, kinnene, under haken og andre dumme steder i hoderegionen. Ta av igjen bremsen og gni Lille Oransj mye på den nå kløende mulen. Klipp ferdig småpirket mellom bakben, på innsiden av fremben og under magen, her er det nemlig helt greit at du sitte rpå huk og i alle vinkler sammen med lille bråkete klippemaskin... Og når du nå trodde at det ikke var mer hår å fange med ansiktet så innser du at jo da, det er mye mer å ta av under magen når du må bøye deg ned for å se. Slå så av maskinen, rist på hodet, få alle til å bli enige med deg i at jo da, til tross for skillet under knærne på forbena så ser det greit ut. Du kan nå begynne å klø deg i hodet mht hva du gjør med bena. I fjor vinter måtte det klippes fra knærne og NED pga mugg. Lille Oransj så da ut som om han hadde nettingstrømper. Nå er det ikke klippet fra knærne og ned, og Lille Oransj ser ut som om han har knehøye raggsokker på frembena isteden. Bak ser det OK ut da det er naturlig skille der de hvite sokkene begynner. Dilemmaet er kvalitetsbedømmelsen i November hvor noe av rasepreget jo er hovskjegget. Skal jeg klippe helt ned og bare la hovskjegget bak bli igjen? Eller skal jeg la det bli og håpe skillet vokser seg bedre? Noe av rasepreget blir jo borte om jeg tar vekk alt håret som omkranser høvene, selv om slengbuksene bak blir igjen... Fortsett å tenke på dette, klø deg i hodet etc mens du børster over den Lille Oransje. Kom så på bøtten som fortsatt er nesten full med gulerøtter og gi han en del. Resten legger du oppå de som allerede ligger i boksen. Legg på Lille Oransj vinterjakken og la han komme inn på rommet sitt med masse gulerøtter og ennå mer ny flis :) Fortsett så å tenke over hva du gjør med de dumme høye strømpene på frembena.... Og alt dette skal gjennomføres uten at du noen gang blir sint, hever stemmen eller på andre måter er slem mot den Lille Oransje. Gjør heller som meg og le av den dumme hesten, den dumme maskinen og snakk til den og si hvor dum den er på akkurat samme måte som du ville fortelle et lite barn at godteri og Cola kan være skadelig for tennene. Du vet vedkommende ikke skjønner hva du snakker om, eller VIL skjønne hva du snakker om likevel. Lat så som om du ikke skjønner noe når noen ler av deg som snakker med hesten din som om den skulle være din beste venn. Han ER jo det! Reis så hjem og innse hvor godt det er med en dusj!! Samt at du innser at en dusj ikke hjelper deg med håret på innsiden. (Ja jeg skal få tatt noen bilder, men full av hår fristet det mest å komme seg hjem i dag!) Og må bare tilføye en ting til: Slike aktiviteter bør kanskje helst unngås når legen har gitt deg beskjed om at du har lungebetennelse. Selv om du er aldri så uenig fordi du ikke hoster eller noe sånt, så har de faktisk funnet det på de utvidede blodprøvene dine.. Så det _kan_ hende legen har rett likevel... Det blir hvertfall ikkenoe bedre "nedi der" av slike stunt!! Halleluja! Noen som sa det er litt ubehaglig sånn omtrent i lungene sa du? Hår nedi der? Nei, vet vi ikkenoe om!